如果算日子的话，儿子应该是我老公的。可不知道是不是上天成心和我作对，儿子竟然和初恋就像一个模子刻出来的一样。难道那唯一的一次，我就……老公不知道我和初恋的事儿，之前的不知道，之后的也不知道。但是我心里越来越紧张，不知道会不会有东窗事发的一天。柳眉，34岁，儿子马上就3岁了。结婚以前，她曾经有过一段刻骨铭心的初恋。后来分开，是因为男方去了国外定居。当时男方本想和她一起出去的，但是由于父母只有她一个女儿，说什么也不同意。那几年她郁郁寡欢，甚至觉得这辈子就一个人过了。直到快30岁她才认识现在的老公，虽然再也没有了当初的悸动，不过她能感觉出老公是个可以托付终身的人。婚后不久，她和初恋竟然在他们以前常去的咖啡馆偶遇了，男方是回国来办事儿。那天他们聊了很久，晚上他回了酒店，而她没有回家……转天男方就回去了。她知道，这次相遇只能是昙花一现，他们谁都不可能再回到从前。她以为这件事情神不知鬼不觉地就过去了，很快却发现自己怀孕了。她仔细算了算日子，孩子应该是老公的，何况她和初恋只有一次，不可能一下就有了。她决定赌一把，生下孩子。谁知儿子越长越像初恋，她每天都过得提心吊胆。
原音重现：记得《甄嬛传》里孙俪有一句台词——这世间的阴差阳错从未停歇，都是寻常。这句话用来形容我的事情既准确又不准确，的确是阴差阳错，而且是天大的阴差阳错。但怎么可能是寻常呢？我每天都会盯着儿子那张稚嫩的脸看，老公还开玩笑说我中了儿子病了。每当这时，我都会心里一惊，他会不会看出了什么，是在试探我，还是在套我的话。儿子长得太像我的初恋了，有时候不经意间的一个眼神儿都像。不都说儿子像妈妈吗？为什么儿子不像我。最让我感觉害怕的，是亲戚朋友总说，你儿子一点儿都不随你老公。连我妈都这么认为，那天还跟我说，这孩子吧，不像他爸爸，可我觉得也不怎么像你呢。真的是做贼心虚，也许这些话别的当妈妈的听见，都不会多想，甚至还觉得别人是在开玩笑。但我会，我会一直想，可想又能怎么样呢，儿子的长相是无论如何也改变不了的事实啊。所以我特别害怕带儿子出去，尤其是去见那些同时认识我和老公的人。
在结婚之前，我经历了一场刻骨铭心的恋爱。他是我生命里的第一个男人。都说初恋难忘怀，对我，的确是如此。我们是在一次志愿者活动中认识的，所谓一见钟情说的就是我们。而且实话实说，是我先钟情于他的。他就好像是上天特意派来爱我的男人，几乎没有一样是不合我心意的。所以后面的很多事情也都顺理成章地发生了。我一直深信一个道理，如果你爱一个人，是可以为对方改变的，包括你的所谓难以打破的习惯之类。有过两次以上恋爱经历的人应该都会有这种感觉，就是这个人这样对你，你没办法接受，另一个人同样对你，你不仅接受，甚至还很享受也说不定。套用现在最流行的话说，有爱，就是任性。我们两个人之间就是如此。有一种观点，好像恋爱中不发生一些悲悲切切、凄凄惨惨的事情，就算不得经受住了考验，就算不得真爱。我们俩就没有，那段时光留给我的只有柔软和温暖。可直到现在我都敢说，我们之间，很真。
但是爱情再真也抵不过命运无常。他最终还是选择要出国定居，因为他们全家几乎都在国外，他在这里独自上学这些年，除了我，几乎身边再也没有别人。那边他父母催得紧，我们之间也第一次出现了问题。他一再提出要我跟他一起走，我何尝不想一辈子厮守在一起。可是，我是父母的独生女，他们年纪大了，我不可能放下一切说走就走的，我没有那么洒脱。而且我跟父母说了他的事情，他们的第一反应就是他能不走就不走，如果一定要走，我们就必须先分手。我能怎么办？这个两难的选择，我最终还是选择了父母，选择了亲情。他说自己有预感，但是得到我的答复以后，还是没办法接受。临走的时候，我们在机场几乎一句话都没有说，就是抱在一起，不顾周围人的眼光，轻轻地抱在一起。分开的时候，我们的衣服都被泪水打湿了。
之后的日子，我觉得自己是有一些抑郁的，对什么事情都提不起兴趣，朋友都说我瞬间变了个人。分开的三年，我无时无刻不在想他，我曾经想联系他，但是最后忍住了。联系了又怎样，无非徒增伤感罢了。最难熬的那段时间，我一度以为自己一辈子都没办法再快乐起来了，更不要提结婚了。除了他，再也不会有别人了。父母几乎把周围人都发动起来给我介绍对象，我一个也没去见，否则我会觉得自己很可笑，对方很可怜。难道你不知道我心里已经住下一个人了吗？但是现在的老公还是相亲认识的，那次爸妈几乎快要以死相逼了。他们明白这些年我如此自苦是为了什么，也可能觉得对我有一丝愧疚吧，所以生怕我耽误了自己。我妥协了，不仅去见了，还成了。其实我第一眼就看出这个人是适合结婚的对象。婚后的日子，怎么说呢，很平静。如果在外人看来，也是很幸福的。只有我自己知道，缺少了什么。我不知道自己这样想对不对，也许我和初恋结婚了，那种爱情的感觉也会跑走吧。谁知道呢。所以我在这段婚姻里总有些走神儿。结果走着走着，问题就来了。
那天下午也不知受了什么指引，我不知不觉去了我和初恋以前经常去的一家咖啡馆。那是分开后我第一次去，一切都是原来的样子，甚至连我们常坐的两个位子的位置都没变。我坐了下来，点了好久没喝过的咖啡。然后突然的，我的视线所及，他出现了。我们都呆住了。他走过来，坐在旁边的位子，一下拉住了我的手。所有的温度都回来了，心里的一个我告诉自己必须克制，另一个我却明白得很，我做不到了。他是回国办事的，转天就要回去了。我们聊了很晚，一起回了他的酒店。不知道为什么，那个下午的感觉像极了前一阵儿汤唯的电影《晚秋》，那么偶然、那么情深。
可我现在真是后悔。其实我当时不是没想过打掉这个孩子，可是我在家用验孕试纸时被老公看见了，他还以为我没说是想给他一个惊喜呢。我结婚时已经30岁了，老公也都33岁了，特别着急要孩子。所以我当时已经几乎没有选择了，决定赌一把。何况我真的是算了好几遍日子的，怎么算都不会出差错。我的日子向来是很准的，谁知偏偏就在这一次不准了。老公和他还是一个血型，我想验都验不了。我和他只有在酒店的那一夜，真的会那么巧吗？老公不知道我们的事情，从前的不知道，后来的也不知道。可是，纸包不住火。
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