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“每日新报倾诉空间”
爱上我～
一个月前，站在天桥上的他掏出来一枚戒指，说让我嫁给他。我一直说他是个假模假式的人，简单说就是装：装淡定、装深沉、装成熟……但那个时刻，这哥们手都是抖的，明晃晃地路打着一脸的惊慌失措，特别好笑。我自顾自地把戒指戴在左手无名指上。张开怀抱，抱住了眼前这个受惊过度的男人。
本期主持：阿德
倾诉者：欧娜，29岁，职员
1幸福啊。
我们每个人对于幸福的定义不尽相同。即便我们相恋了四年，如今即将走入婚姻，接下来的日子似乎也不是童话故事里描述的，“从此，王子与公主幸福地生活在一起。”
我说的不是感情状态——我不怕分手或者离异，但我相信我们俩的感情经受住了考验；我指的是生活状态——我们依旧会保持现在的样子，他在天津扎根，而我在北京打拼。
听起来是不是挺酷的？
2
这是你们俩的共识？
我俩是异地恋。四年前的一个午夜，他和北京同学来吃小龙虾，我被女友带着赴了此约。我俩在美食中建立了联系，并且在寻觅美食中加深了感情——作为这两个城市的土著，我们掏心掏肺地把从小到大最好吃的美食资源贡献给对方。而在点评这些食物的过程中，我俩发现很多童年记忆甚至一些同学、朋友，都被奇妙地串联在了一起。
于是我们决定做朋友。其实工作之后交友挺现实的，要么对你事业有帮助，要么是你发泄倾诉的垃圾桶，要么长得很帅，根本不用交谈，看着那张脸就能一解单身之苦。我的这点心思，他何尝不是这样想的———从来没有离开过家乡的他，毕业后依然留在了父母身边。房子、车子被父母埋单了，工作也难得的轻松，人生大事成了别人嘴里的巨大工程，对于他自己而言，似乎留不下什么痕迹。
可能我比他还有点抱负：我继续读了研，毕业后一门心思考进了世界强。高手如云的竞争环境，把我的小宇宙彻底激活了。我要出人头地挣大钱——不是为了父母的脸面，为了买房，而是简简单单自己想要。我把最私密的心事告诉了他，换来了他点头如捣蒜般的认同——说真的，要不是差不多的成长环境，别人一定觉得我特别矫情。
就在我们把彼此归类为不错的朋友时，感觉却来了。那好像是一个圣诞节，半个城市的人着了魔似的，大半夜依然逗留在马路上，说着蹩脚的英语祝福。我特别看不惯这种装腔作势，每年都是留在家里，后来和小伙伴在单位门口租了房子，就躲进房间看美剧。
他突然来了电话，问我在干吗。我抱怨了一通，他突然说：明天我来北京，咱们也补一个节日吧。我好像听出来一些弦外之音，却没有戳破。当晚我竟然失眠了，一边骂他无所事事耽误了我的工作安排，一边开始心驰神往——说实话，我被他的话撂倒了。
3
火光一下子就点燃了。
转天我们无论吃饭还是聊天，都特别自然。就像是好久没见的老友，相互开着玩笑，然后道几句体己的话。路上的人，明显少了一半，我俩朝着南站方向走去，我等着他向我告别，然后坐上开往天津的高铁。就在这个时候，他竟然抱住了我。我僵住了，耳边传来三个字：交往吧。
我不自觉地点了点头。我把他送进地铁，路上和他聊着信息。他说很久没有这么开心过了，简直要飞起来。我跟他说，你也没有拼命追我，我就这样答应你了，真是要命。他回复我说，这样不是很好啊，又不是演偶像剧，大家都不费劲。我隔着手机屏幕，又点了点头。
很奇怪，我们俩的交往就跟一杯白开水似的，没有什么激烈的开始，却让彼此很解渴。后来我找到了原因——我们俩都属于怕麻烦的人，不想刻意做什么改变。与此同时，却希望得到真实的感受，不仅在于真实的表达，也希望对方能够真诚示人。简单地说，就是有什么说什么。
这样不累。我知道他的苦闷，他也清楚我的诉求。我们是两座城市走出来的年轻人，或多或少身上带着城市的气质。他做事有点懒散，但对朋友热情，我有点假小子，但对感情特别上心。更重要的是，两座城市虽然紧密相连，却依然独立地存在——虽然高铁只有半个小时的车程，但我们的生活并没有混为一谈。
4
很多人不相信异地恋，觉得是浪费时间。
异地恋当然比较辛苦。生活在两个城市，不可能下班坐几站地铁就能相见。工作忙的时候，我们一个月也难见几回。往往是见了面，我也在处理文件，他对着我玩游戏。
但又怎样呢？我们俩本来要的就不多。我不是一个小鸟依人的乖乖女，恨不得二十四小时作为寄居蟹，挟制住爱人的一切。作为男人，他更没有这个爱好了。他朋友不少，经常会吃吃喝喝，后来干脆和朋友合伙做了生意，虽说小本经营吧，却占用了大部分时间。
见不到的时候，我们在聊天软件里相互问候，很多表情成了我们的专用符号。往往是起床时发个笑脸，午餐时闲聊几句，上床睡觉前道个晚安，一夜无梦——对我而言，他的存在更像是一个安稳的象征。我不用从他的身上获取什么物质利益，仅仅是这样的陪伴，就足够了。
当然还是会有一些矛盾。比如说一些节日，因为工作或者其他原因，不像同一座城市里的情侣那样容易厮守；还有就是生病。作为女人，这个时候就会莫名脆弱，希望身边有个男人，帮我递药塞被角。他往往都会第一时间出现，像个大侠一样，放下叮嘱然后就消失了。他很忙，又不住在这里，能够出现就蛮不错了。我是经常这样宽慰自己的——不管是不是异地恋，每一段感情怎么会有十全十美的好事？如果真是那样，我反而会很警惕，这份甜蜜里面究竟包裹着多少真实。
甚至我们还曾经分开过一阵子。吵架的原因我都忘了，也许是因为地域问题吧，冷战的时间被无限拉长，后来竟然成了彼此默许的分手。终于我忍不住了，电话里劈头盖脸地质问他，为什么要分手？他也很疑惑，说还等着机会和我缓和气氛呢。我这才明白，异地恋最忌讳冷战，还不如大家吵一吵，把事情都说清楚。不过前提是就事论事地吵，争取把想表达的话都表达了，争取一次解决一个问题，不把问题积压起来以后变成定时炸弹。
其实我所说的吵架，可能更像是某种意义上的谈判。可是谈了那么多年的异地恋，我发现自己的脾气现在是变得越来越好了。很多时候我其实已经爆炸，但还能忍住偏见在 我们曾经走过弯路：总觉得搞对象是自己的事，不用向身边人交代。后来发现不是不想交代，单纯是懒。
在我们交往两年多的时候，我们开始彼此向父母，渗透一些信息：心里有了心仪的人，各方面都很优秀，只不过在旁边那座城市。我们得到的反馈也差不多：因为心疼自家孩子，而希望对方能够投奔过来，但怕难为对方孩子，又不敢明目张胆地提出这个条件。
聊到这个时候，我俩相视而笑。即使是这次求婚，估计他也从未向父母报备过。我俩之后的路，看起来不会一帆风顺——说实话，我们俩没有计划那么多。特别是结婚之后，在哪里定居，孩子什么时候生，生在哪里之类的问题。但这些问题，一定是横亘在两个家庭之间的，需要跨过去的坎儿。那即使这样又如何呢？我们俩彼此相爱，又愿意对方保留一些自己，还有比这更美好的恋爱对象吗？反正我没找到另外一个。
阿德说
孱弱的安全感
阿德，国家二级心理咨询师，三级婚姻家庭咨询师
尽管很多人生理上早已达到成年人的标准，内心深处却孱弱得像一个襁褓之中的婴儿。尤其是那些平时一副衣装革履，感觉运筹帷幄的成熟人士，总是抱怨自己在感情当中顾此失彼甚是滑稽。以及在遇到巨大感情挫折时，他们竟然会产生抱团毁灭的念头。
这何尝不是现实社会的可笑之处——我们殚精竭虑付出巨大代价换来了物质财富，到头来依然会害怕对方有一天选择离开。这样的依赖关系，更像一种母婴关系——我们希望用某些东西牢牢拴住对方的手脚，心底却清楚得很——总有一天这家伙会长大，然后跑掉。更可怕的是，不少人依然会享受那种感觉，并进行自我催眠。最终这种人为制造的迟钝，让沉浸其中的我们，无法清晰地意识到危机的来临。而当这种享受式的依赖关系终有一天破裂的时候，我们的精神世界也将瞬间倒塌，这就是很多感情看得到开头却猜不到结尾的原因。
缺乏安全感到底怎么了？在我看来，这是全世界最普遍的“妇科疾病”。两人都扮演一定角色，这才是长期关系构筑的关键。
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