点击上方“每日新报倾诉空间”爱上我～本期主持：阿德倾诉者：美华年龄：34岁 职业：财务管理漫画来自插画家园三年复三年，我和他在一起六年了。我曾想过他何时向我求婚。我们好像谈过这个问题，当时他把烟头捻灭在沙发上，然后沉默不语。 我喜欢他这个样子。我经常会闻到他身上的味道——烟草味、香水味，还有书里边的油墨味。你知道，在公司我天天和数字打交道，很是无趣。 他带我看展览、逛书店，载我去野外等流星和日全食。他会指着胡同里的老牌坊和我说典故。他眼光也辣，随便几件衣服搭在我身上，连同事都夸我年轻了几岁。 这些东西是我根本不晓得的。我对他的爱，是带着崇拜的。我常觉得，自己要踮起脚尖，才能望得见他身上的金光。我也痴想，天底下怎会有如此魅力的男人？冬天吹冷风，他竖起大衣领子的背影，我都觉得好帅。 我把自己给了他。这是我的第一次，以至于我会觉得自己的人生特别完美。那种身体交融的感觉像是触电。神仙眷侣啊。 交往前，他就和我说过，自己是个自由的人，包括身体。一次缠绵后，我钻他怀里问他，此话是否当真。他笑，说自己真是这种人。身体支配权在自己手里，只要心在某人身上就是负责任。 我没有意识到，他的感情观对我是种颠覆。或者说我当时沉浸在后半句话的感动里，觉得这个男人是真坦荡，真透明，值得爱。但如同地震，只有地动山摇才会发觉，原来地下蕴藏着这么大的破坏力。感情也是这样，我意识不到这句话背后存在的不确定性。 后来他调到外地工作了。我发现两地的鸳鸯不好做了。 野鸳鸯倒是挺多的。 我对他的感情观，没有疑心过。只是经常担心，自己的魅力够不够，会不会哪天失去他。这种悲观情绪经常缠绕着我。一次我拿他手机玩游戏，没有半点看他隐私的意思，偏偏巧的是突然弹出来条短信，一个女人的名字，问他最近还失眠吗。 女人的直觉告诉我，不对。我感到心在隐痛，疼痛感来自于笃定这个女人和他存在不正常的关系。我记住了这个名字。 后来终于有一次，在他抱我的时候忍不住发问，你跟那个女人是不是发生了什么？ 他沉吟半刻，说，对啊，是有过几次。 我身体里的那团火被巨大冰块瞬间熄灭了。他为何要和我说实话？还是说，是我一直在骗自己呢？这是我一直找不到的答案。后来，我只能这样说服自己，他就是这样的人吧。不骗我，也是一种负责。 那夜我们什么也没做，他在身后抱着我，小声与我说，如果你愿意，也可以像我这样。然后他沉沉地睡去了。我躺在那里动弹不得，眼泪一直飞。 事到临头懊悔迟，怨不得别人。 我只好怨自己。毕竟交往前他就和我说明了这一点，毕竟是我心甘情愿接受的。如今一切成真，我觉得自己像是被扎破的皮球，软塌塌地躺在地板上。 我们还是回到了原来的轨道上。只不过觉得有些东西立在两个人中间，搬不走。他不说，我也不问，躺在他怀里，温暖还是温暖的，但不是那么踏实了。 这件事让我越来越难受。无法像别人那样对负心汉生气大喊，连闺蜜我都无法坦诚相告。毕竟，这一切的果都是我亲手种的，我也不知道自己的脸面往哪放。痛到无法忍受，我觉得必须要做点什么让自己好过些。 你做了什么呢？ 就像他说的，如果我愿意，是不是也能像他一样？可我还是做不到他那样的境界。我只是想去找一个男人，以牙还牙，这样我就觉得他不欠我什么了。 我找到了中学同学君。他上学时就在追我，即使结婚生子之后，这份感情还是被我一眼看穿。他是这个城市的典型男人，平平淡淡的没什么滋味。 但为了偷情，我还在乎这些干吗呢？放逐自己的感觉，真的好吗？ 那夜，我们躺在酒店大床上。我们都很紧张，以至于不知道该说点什么，来化解这要命的尴尬。时间变得特别慢，像刀子一样，一点点的在我身上划过去。愧疚之情一股脑向我涌来，我心里骂自己不要脸。 君轻轻地把我搂在怀里，我却一下子弹开——这是一种陌生的味道。我突然发现，对一个女人来说，这并非是刺激，而是一种来自陌生的耻辱——于是我连滚带爬，逃走了。 我后来又和君见了几次面。怎么说呢，这很怪。君没有给我所一直期待的那些东西，却能够给我足够的 可每次这样做，我又特别失落。这种失落感就啃噬我的身体，还未平息的快乐突然变得一文不值了。我多么希望有个人，突然跑过来冲我大喊大叫，骂我，甚至抽我耳光啊，那样我才会觉得，我是他的唯一，他是那么在乎我。 更重要的是，我意识到，我在破坏着君的家庭。有一次，他谈到要不要我们放弃一切重新开始，听到这句话，我竟然流了泪——不是感动，而是羞愧。 阿德，我完全能确定，我的心还是放在男友身上的。可如果按照他的感情观，我这样支配自己的身体是能够被允许的，能够被接受的，我应该像那样心安理得，他也不能说出一个不字。为何我掠夺了别人的感情，心里还是那么空呢？编辑：宋珅不代表本报立场观点本版仅为个人倾诉每日新报倾诉空间倾诉（周五下午2:00-4:00）24小时倾诉短信平台：倾诉邮箱：qingsukongjian
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