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“每日新报倾诉空间”爱上我～
本期主持阿德
图片来自插画家园
我们在生活中常常有这样的困惑：父母对孩子关爱得无微不至，却常常招致孩子的反感；曾经柔情蜜意的情侣，步入围城之后却变得关系冷淡；人生路上的那些朋友或知己，却常常做出彼此伤害的事情来……为何会出现此般困局？
心理学里有个术语，叫做“刺猬法则”，它强调的就是人际交往中的“心理距离效应”，只有合适的距离才能让彼此感觉舒服——距离太远，缺少必要的交流与信任，对方在彼此心目中只是一个模糊的形象，不了解，情就淡漠了；距离太近，同样也很危险，没有距离、没有秘密，往往让彼此看到对方身上的缺点，往往会打破那种“看上去很美”的感觉。
更重要的是，现代人的交往中，还有一种行为叫做“非爱行为”。说的是以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺。这种行为往往发生在夫妻之间、恋人之间、亲子之间，也就是世界上最亲近的人之间。这种行为，常常会使爱成为一种借口、一种负担。
距离和独立，不仅仅是一种对人格的尊重。这种彼此之间留一点分寸、一点余地的距离，其实也接近禅宗所推崇的一个境界——“花未全开月未圆”。这是人间最好的境界，花一旦全开，马上就要凋谢了；月一旦全圆，马上就要缺损了。美好的东西一旦得到，到达了顶点之后，这种美好就会渐渐流逝。而未全开、未全圆，仍使你的内心有所期待，有所憧憬。
这就是自然循环的大道。亲人之道、朋友之道，亦是如此。彼此留一点分寸，得到的则是海阔天空。
《先出轨的人是谁
这结局让我猜不透》
见报时间：6月15日
前陈：对主人公安杰而言，这是一个“螳螂在前黄雀在后”的遭遇：因无子而与结发妻子感情变淡，因外出而与女同事频频越界，因对方意外怀孕而选择和妻子分道扬镳。在他看来，都是自己种下的因，才有眼前的这些果。可让他出乎意料的是，离婚后没多久，他听说妻子竟然也怀孕了，也就是说，他和妻子出轨的时间不分先后……
新知：说实话，我还是接受了这个事实。在我知道实情之前，我对妻子是怀着十二万分的愧疚的。我以为自己负了她，也曾在夜深人静的时候惊出一身冷汗——我知道那是良心在作祟。可现在，我则是五味杂陈——我们的共同朋友没几个，但他们似乎已经知道我们的“底细”了——你说这样我以后如何面对他们。更重要的是，我实在不明白，妻子为何要出轨。虽然我们没有孩子，但我差不多为她付出了我所有的一切。通过努力，我升了职，赚了些钱，换了房，还有车。她在单位是同事们眼中的幸福太太，可为什么要背着我做这些勾当呢？她是在报复我吗？还是说，她根本就没有爱过我呢？
我知道，现在说这些挺矫情的，但我过不去这个坎儿。我在家从来不和现在的妻子提以前，好像以前的那一切，根本就没存在过似的。我是一个崭新的人，从头到尾只认识眼前的她，然后有了现在的孩子。可我知道，这是假象——我现在在想，等我孩子长大之后，我要不要告诉他我曾经的婚史呢？还是装作什么都没有发生一样，继续把这场戏演下去。
人真的很奇怪。当我拥有了原来梦寐以求的孩子时，这颗心又像是挂上了热气球，飞到了高空。我想冲到前妻面前，问清楚究竟是怎么回事。但我知道，如果我那样做了，又是一场大战开始了。
《情路上的ABC君》
见报时间：7月13日
前陈：小秋坦言，自己是个选择恐惧症“患者”，病情不仅体现在买裙子上，也作用在了择偶的过程中——面对母亲病倒，她突然萌发了赶紧结婚的念头，于是可能人选浮现在眼前：前前任高大威猛，分手多年后再相聚暧昧丛生；前任性格古板可用情很深，分手之后竟然闭关一月之久；还有一个发小，留洋学成归来，怎么看怎么可以再续前缘……三个备选放在眼前，小秋感觉有点乱花渐欲迷人眼。
新知：都说现实是残酷的，半年过去了，我依旧是单身。不是我没有行动，我和前前任一直 我把这些烦恼，借着酒劲一股脑倾诉给了前任——那个用情很深的小胖子。我越说越用力，好像也喝多了，有点不省人事。转天我是在酒店醒来的，发现全身穿戴整齐，小胖子并没有乘人之危。一股暖流涌上心头，就在我抄起电话想诉说真情时，那边传来了低沉的声音。他恋爱了，对方是一个护士。
我祝福了他。放下电话的那一刻，我的心里很空，这些幻想的肥皂泡，破了。
《我讨厌自己
变成让自己讨厌的样子》
见报时间：7月20日
前陈：大四男孩阿峰嘲笑自己是个后知后觉的人——直到马上要读完这个让自己厌烦的专业，即将听从父母的安排，从事一份让自己厌烦的工作时，他才迎来青春期的第一次叛逆，第一次意识到，父母为他铺陈的人生，并不是他想要的。但问题是，他还来得及吗？
新知：我一直觉得自己是个软弱的人。在我的记忆里，父母非常强势，这种强势不仅贯穿在我的记忆里，也停留在了我的各科老师的脑海里。我曾经向高中班主任诉说过我的苦衷，当时她苦笑着对我说：我也是当妈妈的，特别理解你母亲的想法，你要相信他们是为你好的。
他们是为我好的吗？从物质角度，肯定是的。毕竟衣食无忧的生活近在眼前了。但我的精神世界呢？我被压抑太久了，而且这种日子还要继续下去。今年毕业，他们为我找到一份工作，就像是他们事先承诺的那样，钻进实验室里不用接触人世。我并不想评价这份工作的优劣，只能说它并不适合我——我算过，除了早晨在食堂吃饭会和同事闲聊几句，我几乎是沉默不语的。这不仅是工作要求，也是我对现状的一种不满。我不属于这里，却被安排到了这里。这不公平。
我要辞职考研，用两年时间做过渡，之后出国去接触自己想要的生活。这条路想想就挺崎岖的，可是我想这样做。你支持我吗？
《担心自己的一个选择
毁掉孩子的一生》
见报时间：11月2日
前陈：刚过而立之年的椰琳是个超有责任感的妈妈：孩子尚在襁褓，就在规划孩子的教育蓝图。究竟是上公办学校，还是从国际学校起步，一路冲着留学之路奔到西。很多人劝她时间尚早，甚至怀疑她得了产后忧郁症，可她清清楚楚地知道，这份担忧的来源——害怕孩子长大成人之后，埋怨自己的父母对自己的人生规划并不上心。更重要的是，这份忧虑或者抱怨，其实来自于她对自己童年时期的回顾与总结。
新知：最终我选择让孩子上了国际幼儿园，学费令人咋舌，可我自我安慰道：为了孩子的未来，这点钱算什么！我知道，这个决定身边人并不赞成。我们家并没有多么富裕，特别是为了结婚买房，我和丈夫几乎掏空了两家人的积蓄，并且背着听起来天文数字的贷款。可那又怎样呢？既然有了孩子，我就得为他的未来着想。在我的想象中，我的孩子不一定是多么出类拔萃，但一定是拥有双语能力的小孩。因为这项技能就是你打开眼界的那把钥匙——要知道我的人生，吃亏就吃亏在了英语不好上。曾经我拥有外派工作的机会，最终倒在了口语能力这块短板上。我曾发誓我的孩子不能重蹈覆辙，而现在就是改变的第一步。我不后悔我的选择。
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